把很多心事又放在内心裏....不再說...也不再問...
因為一切事情都是可以過去了...不提也罷...
如果放下，這一切就再也不是問題了....
最近沒有什麽事情是能讓我提起勁來去做...
逛街、購物、工作、睡覺、就連美食也對我沒有了一點的興趣和興奮感...
我到底是怎麽了？？
好像是某些東西從我身上抽離了...我已不再有熱情、動力...
也感覺到我的心好像沒有了心跳...
只留下一些傷......
看戲的時候，眼淚可以不知不覺留下來....
爲了什麽而流？劇情太感動了嗎？又不是...
看新聞報導一個老人家在乞食...這樣也流淚..= =
以前演戲的時候，要哭也哭不出來...辛苦擠出一滴都沒有....
現在隨時都可以輕易的落下眼淚...爲了不知事都可以流淚..
我怎能變得如此呢？以前的我跑到哪裏去了？
就好比如現在...距離上次進食的時間已經27個小時了吧...(ps:可以考慮參加飢餓30了:P)
我還是沒有食欲...對所有的食物都沒有興趣...
我這是在幹什麽！！！我在懲罰自己嗎？還是想要吸引誰的注意？
我不知道...我真的不知道爲什麽....
這好像有點接近自殘的動作...
連我自己也意外的是，我從未有過的念頭也忽然的出現！
我竟然有想要輕生的念頭!!!
每次看新聞報導一些自殺的新聞，覺得他們實在是又笨又傻！
因爲自殺是解決不了事情，還會連累身邊的親人...
但現在，我感覺到有一點點了解他們的想法了...\
感覺到這世間沒有任何的事物令你留戀下去...活著有什麽意思呢？
為錢？為生活？多麽無聊啊~趁早離開，不就是解脫了嗎？
人，活著真的很辛苦....
我覺得自己很無能！什麽事也做不到！
曾經的我不會去依靠人家，依賴別人...
什麽事情都是自己扛了下來，再大的事情都能頂得住！
現在的我...習慣了依賴依靠...變得脆弱無助.....還很倔強又固執...
當依賴走遠了...只留下脆弱的自己...害怕孤單和寂寞...
我已經無法自己站起來，每次都是有人扶著自己行走...
現在，難道自己無法站起來走嗎？還需要別人的攙扶嗎？
其實只是自己忘了自己是如何行走...
我有什麼資格去拖累別人？別人也是會累會脆弱的時候...
沒有人是專門爲了你而活的...自己是該爲了自己而活!
我懂...一切都懂...只是控制不了自己的任性！
我任性得把所都的都推開...不想要也不想離...
把自己關在一個小空間裏頭...不開門、不踏出一步....
自己告訴自己：把門反鎖了，別人是要如何進來呢？撞門？開鎖？
其實自己是能在沒有人的攙扶下，打開這道門，然後走了出去....
只是在在於自己"要？還是不要？"罷了....
而現在的我..........
是選擇後者......
再等什麽？然而...自己也不曉得....
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