因為在面書上寫肚子餓了...
過了不久，就收到一封信息叫我去門外拿我最愛的愛心蝦面...
當下腦袋就好像"鏘"了一聲! 就覺得這怎麽可能呢？
然後我就馬上跑到門外看，還真的有一包東西挂在門上，我腦袋裏的畫面頓時靜止了好幾秒...
那個畫面我想我不會那麽輕易的忘掉....
當時還真的有溫暖，感動，愧疚，和一些無法形容的情感全部涌了出來...
就拿了那包蝦面，走回去屋裏了。。
雖然媽媽已經打包我的食物，但是我選擇了那包蝦面...因為意義非凡...
是要讓我把它吃下才能對得起為我用心打包以及送來的人...
邊吃著就邊想起以前一切在一起的種種畫面....
雖然開起來的時候心裏會想~ ：你在喂豬嗎？那麼大包！但是自己還真的是一只豬啊~
就這樣偷偷笑了出來~
我真的很感謝她那麼有我的心....我不知道該要如何才能放下我的執著...
有時候罵自己！幹嘛要這樣！！！爲什麽那麼想不開！一直鑽牛角尖！！
你知不知道你這樣會苦了自己，爲難別人以及折磨他人嗎？！！
我知道，我真的知道....但是我過不了自己那關....
我不知道是要忘了那個人的存在？還是接受那個人的存在？
還是要討厭、喜歡、接受那個人.....
難道要我跟你們說有那個人就沒有我嗎？？
我不想這樣做，我不想變得那麼自私！好矛盾哦.....
你們有權利自由來結交任何的人...我是無權過問要你們這麼做，這樣對你們太不公平了！
所以我不想令你們爲難，才會選擇逃避....慢慢的消失在你們的世界....
但是這樣的做法還是對你們很不公平...我不能因爲不顧你們的感受啊~
想了想...左想想...右想想...都不知道該怎麼辦才好....
所以才把這些心裏所想的全都埋回在心裏...不告訴任何人...包括心愛的人...
漸漸的...自己的情緒還是低落...emo...
把自己關閉在以前的空間...寂寞孤單的...不想要在回去的空間...
就在那時的嫲嫲檔...我無法控制自己的情緒,把一切心裏的感受全部放在那些酸人的話語中！！
就這樣傷害了又一個她...她瞬間變臉...我就知道，我做錯了事情...說錯了話...
當時，我真的很想要說出心裏的話...但怎麽樣還是說不出口...
我之後說了對不起，我不會再說了...其實意思是，對不起，我不會再說任何一句話了.....
我不知道她還在生氣我嗎？怪我嗎？....我真的不敢再想...
之後，在心愛人的逼問下，我才說出憋在心裏已久的事情...
我心裏一直高估自己能夠承受和解決一切的執著...
但是事情總是不能隨自己的意去發生....
我還是把一切說了給另另一個她...
我不知道自己想要怎樣...還是要他們做些什麽來填補心裏的那樣東西...
我真的不知道要怎麼做！！！
所以我只選擇逃避..不面對它....但自己也知道這樣是於事無補的...
選擇逃避..還是逃不過自己的內心要知道他們在那裏...做些什麽...去了哪裏之類的...
還是會跑到他們的塗鴉墻上看看這...看看那...
看到某些名字，心裏還是稍微的揪了一下...不再看下去...
現在他們知道了...但卻變得更令他們爲難.....
真是他媽的自己！！！
在還沒有發生任何事情的時候，他們也有打包麥叔叔的食物給我...
當時我腦袋好像轟炸一樣，No responding....
但我知道我當時的臉是黑黑的....這表情有影響到他們或是令他們失望之類...
好像有令到他們的心意付諸于流水...真抱歉...
我真的知道我是臉無表情、臉黑黑啦...
你們會覺得熱臉貼我的冷屁股的感覺...
但是我那時真的臉不知道該擺到哪裏？還是要用什麼樣的表情來面對你們....
之後...就用一些些的時間來決定，決定先放下一切吧~
曾經，我自以爲自己已經不再是你們心裏重要或是在乎的人...
這可能是我看你們比自己還要重要...比那每次吃你們的醋的心愛人還要重要....
就希望在乎在意的人也對自己有同等的在意...
語氣還是酸酸的說，那個人比我還重要...比我還厲害...看的東西比我多...
當然啦..那個人是老人家來的嘛...當然咯...
自己也看到好酸哦~的字眼....
唉...真的不知道該對自己做些什麽...只能一直說放下...放下...放下吧....
但又有幾人能夠做到放下内心深處自己最在乎在意的東西呢？？
時間能治療一切嗎？時間能淡忘一切嗎？？要用多久的時間呢？？？
一年兩年三年？我能做得到嗎？我能忘記嗎？？
看開是轉念...轉個念頭，可能不會這樣來想或者是看待這件事情...
可能這是個考驗...讓我訓練放下執著...
這也是件好事情...讓我能夠更加的成長....
你們的誠意心意，我都收到了....全都收下了......
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